Si tu aimes quelqu’un mais que ca ne mene nulle part
J’habite venue ici non nullement Afin de « recuperer mon ex » mais pour parler de mon histoire, ainsi, essayer par la suite, de tourner la page.
Cela fera trois heures qu’il m’a quitte – Afin de la seconde fois. Sauf que votre fois la, je ne veux nullement le recuperer. Je sais que ca ne sert fonctionnement upforit plus a rien et que du cote, je ne peux plus pas grand chose.
J’ai commence a lui parler Il existe 7 mois environ. Je m’etais inscrite dans un blog de rencontre legerement par desespoir de ne pas faire de rencontres qui aillent plus loin. J’avais 22 ans et je n’avais jamais connu d’histoire amoureuse. Pas de bisou. Pas de sexe. Quasi rien. Autant dire que j’en souffrais terriblement et que je n’avais aucune confiance en moi. Pourtant, J’me trouvais gui?re trop laide mais ma timidite etait un frein a de nombreuses choses, autant dans mes ri?ves personnelle que professionnelle. J’avais eu pourtant des occasions mais les garcons ne me plaisaient jamais… du reste, pas ceux qui s’interessaient a moi. Et je ne voulais nullement sortir avec n’importe qui. Pendant un moment, je me suis sentie nullement « prete » ou plutot, avec le recul, je n’etais nullement assez en confiance pour aller plus loin avec quelqu’un. J’avais peur, bien le tralala… Disons que sur internet, je trouvais ca plus facile – ma timidite n’etait jamais directement affichee. J’avais eu, on voit des annees deja, une de mes tres bonnes amies via un forum. Et claque d’apprendre a se connaitre d’abord a l’ecrit me rassurait / meme quand on ne sait pas vraiment dans qui on va pouvoir tomber.
Apres deux discussions sur le site avec des garcons pas tres passionnants ou seulement a la recherche d’un coup d’un soir, c’est venu me parler. Et on s’est reellement vite naturellement. Bien de points communs, on habitait la aussi metropole (il est nouveau, moi j’y habitais voili quelques mois), identiques attentes dans la vie… Il n’etait pas toujours excellent – en tout cas, nullement trop mon style d’homme – mais je voulais quand meme apprendre a le connaitre d’avantage. Arreter de me concentrer sur le physique et plus concernant la personnalite. Je pense que j’etais prete a vivre quelque chose. Et je sentais que je lui plaisais. Et ca m’a donne une certaine confiance en moi.
On se parlait tous les semaines.
C’etait souvent lui qui venait me lancer. Avec des petites attentions, des photos, des dessins… Et au bout de 1 semaine et demi, on a decide de se rencontrer. Je n’avais nullement peur de le voir puisqu’on s’etait rencontre un coup dans un contexte different sans le savoir a l’aide d’une connaissance / j’ai fais le rapprochement assez vite si on a decouvert qu’on avait cette connaissance en commun. Je savais donc que c’etait quelqu’un de jamais trop louche.
Sauf qu’un drame a ete demande dans mes ri?ves quelques temps libre apres. Pour la Realiser courte, j’ai perdu un de mes parents de maniere dramatique. Je ne m’entendais souvent pas bien avec mais j’ai ressenti tout de meme de nombreux peine. On a donc decide de reporter votre retrouve quelques semaines apres.
Mes premieres minutes ou je l’ai vu « en vrai », J’me suis demande votre que je foutais la – il etait assez different de ce que je m’etais imagine, meme par rapport a toutes les photos. Neanmoins, ca a ete une soiree magique. C’etait vraiment quelqu’un d’interessant et il me portait de l’interet, malgre ma reserve et mon moral (du fait de ce deuil…). Cela a fini par me prendre dans ses bras et m’embrasser. Et J’me sentie vivre, passionnement. On s’est revu 1 a 2 fois via semaine – mais on continuait a se parler l’ensemble des jours.
Au bout d’un mois et demi, c’est la que les trucs ont commences a se compliquer. Un mois et demi, c’est pas grand chose hein ? Peut-etre que j’aurai du accepter qu’on arrete a ce moment. Mais je ne pouvais pas. J’avais trop besoin de lui ; je venais de perdre quelqu’un et meme temps libre, je venais de faire sa rencontre et il etait hors de question que j’abandonne ce bonheur qui comblait mes ri?ves. Pour un coup, J’me sentais vivre aux yeux de quelqu’un. Je sentais que mon existence avait votre sens. En fait, j’ai d’abord ressenti une distance dans ses messages. On s’est parle de vive voix et il m’a dit qu’il trouvait qu’on avait des vies plusieurs : Lui avait 1 boulot, 1 immeuble, une famille, des amis. Moi, je venais de finir mes etudes mais je galerais a tomber sur quelque chose, j’suis revenue vivre chez un de mes parents puisque la ville ou j’etais ne me plaisait plu (sa seule chose qui me plaisait, c’etait que lui y ete), je n’ai moyennement de famille et mes amis habitent legerement partout en France… Bref, je lui ai devoile qu’il fallait qu’on essaye, que le but n’etait pas de se ressembler a 100%. On a donc essaye.
Neanmoins, frequemment, ces angoisses revenaient : il avait vecu, contrairement a moi, une longue histoire qui s’est fini brutalement puisque la fille ne l’aimait plus. Et au bout d’un an, meme s’il ne voulait en pas de cas revenir avec elle, il ne l’avait jamais oublie pour autant. Cela n’avait plus forcement de sentiments mais il est nostalgique de bien votre qu’il avait construit avec. Ils etaient meme prets a vivre ensemble et a avoir des enfants… J’ai essaye de le rassurer. De lui dire qu’il pouvait me parler. Mais c’etait quelqu’un qui avait l’habitude de gerer ses problemes seuls. Et qui n’etait pas tres communiquant. Cela avait une vie tres occupee – il voyait ses amis, sa famille des qu’il ne bossait gui?re. Et enfin, nous, on se voyait tres peu n’habitant plus dans la meme ville. De surcroi®t, il etait forcement inscrit sur le website ou l’on s’est rencontre… pretextant qu’il avait besoin de rencontrer des personnes decouvert qu’il est nouveau dans la ville ou l’on s’est eu (il s’etait faite une amie peu de temps libre auparavant). Et j’ai accepte i§a parce que je pensais que c’etait bon pour lui – meme si ca ne l’etait jamais i mon sens.